迎新片断：

1.车一到，六只眼睛死盯着车厢，然后打起万分精神，齐声喊到“生意来了，生意来了，接客接客”

2.依然笑脸服务，“妹妹，请先把通知书拿给我们看下＂，然后笑着对家长说“妈妈准备张照片”。爸爸在一旁很兴奋地用普通话说“四（shi）班的四班的。”

3.姓名：安奕，籍贯：广东深圳，和她随同来报名的有型女带个太阳镜，开始我们以为是新生，结果，是他妈妈

4.和倪主席跑到一公里外的地方买冰淇淋，买了后，还叫开发票，四川外语学院......

5.韩书记对一男性新生的身材赞不绝口，口水流了一地，脸都笑烂了，罪恶罪恶

6.晚上李书记请吃安平鸡，和头一天吃龙门鱼一样，又是一上桌就说：一人一瓶啤酒。

7.送材料去了，错过了那个1米78女生的粉墨登场，后来到处找没找到，结果突然出现在我视线范围，天·~·

8.吃完午饭，韩书记去洗手，手伸过去，结果，是热的，缩回来后，痛苦中。旁边一兵哥哥说，这个是烫的。

9.一贫困生申请绿色通道贷款中，但手续费仍差，一新生家长当即捐了200给她

10.一广东新生，爸爸妈妈带着来报名的。手续快完的时候，妈妈过来问我，物流管理是女生多还是男生多，我说肯定是女生多。她妈妈马上回头对爸爸说，200，200，我说是女生多嘛。打赌赢了，妈妈很得意，我们就开玩笑，请客请客。结果她当真了，说，行，你们什么时候有空，我等你们，我们晚上就去。笑，还把我们弄紧张了。

11.交照片的时候，我给那位妹妹说，要写上名字，班级，性别。她写完名字和班级后，问还要写什么，我说性别。她当时楞住了，然后马上笑，还要写性别啊。我也跟着笑，当然，现在好多李宇春嘛。

12.两个师范班都是每个班一个男生。当其中一个男生到来时，我们叫了声老大，哈哈，以后可有得你受的了。

13.李书记在召集新生时，站在台子上，一副毛老头的气魄，用他特有的普通话说“...我们系今年的八级过级率(suo)是98%...”

1. 在迎新时，我起身说我要去解手，李书记说，“你要文明含蓄点，说你要去唱歌”。我郁闷地说“同志们，我去唱歌”
2. 李书记在说过级率是98％时是说的（bei 分之98）
3. 我们在迎新的时候说的最多的一句话就是“请你到戴眼镜的那个同学（彭勃）那里去”（因为国际传播专业的人最多）
4. 我补充解释下洗手的问题，我当时看到个兵哥哥站在那里，以为他肯定也是吃了饭洗手三，他就那么眼睁睁的看着我打开水龙头把手伸过去，等到我遭烫得缩回来了，他说，同学，那个是开水～～

 

1.碗掉下来，天大个疤 
2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
3.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 
5.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
6.我：那是我们物理老师。。。 
　同学：教什么的阿？ 
　我：化学。。。 
7.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 
8.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 
9.买橘子。
  老板：一块五一斤。
  我：太贵了，五块钱三斤吧。
  老板：不行不行。 
10.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。 
11.初中文艺晚会，抢答题环节。 
　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
　 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
　 这时候，一个选手就抢答了。 
　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。” 
12.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 
13.上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**” 
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 
　  大家狂笑 我被笑了4年。 
14.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
    老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
15.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。” 
16.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
17.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
18.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
19.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 
20.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
22.高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
23.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
24.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
25.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
26.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
27.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........”众人晕。 
28.那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
29.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30.我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 

31.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 
32.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。 
33.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 
35.以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 
36.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀.... 
37.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 
38.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 
39.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 
40.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
42.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
43.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 
44.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 
45.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问：“老婆........”
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。
49.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。。。 

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
52.我唾你一脸狗屎！